我的人生伴侶

前段時間看到有個結婚20週年的朋友寫了一篇關於婚姻的文章，覺得挺有感觸，有認同的部分，也有一些自己的理解。
最近正好 老婆生日，給她寫完信之餘，也思考了一下自己的婚姻。

我跟我老婆，是同學，可能比一般理解的同學稍微深一些， 我們是小學同學(同桌)，初中同學(同桌)，高中同學(同班)。
只可惜大學不是同學，那會兒高考沒考好，選擇了高復。

有趣的是 我們一直關係都很好，但就是沒有處成情侶，平常也很少一起玩。
一直到工作幾年後，再次遇見對方，似乎找回了自己

信任

回想跟老婆，相處了這麼多年，矛盾的次數很少，佔比因素最大的還是信任。
信任這個詞光從字面意思上去表達，體會不出它的含義。
更願意用一些 生活的點滴來詮釋

什麼話都說

更像是把對方當作自己的好朋友，每天都有說不完的話，哪怕做愛的時候。
我會把自己最近看到的，或者突然想到的想法都跟她溝通。
她每次都像個海綿一樣，耐心聽完，也不知道能否聽懂

同樣，她也願意跟我分享她的想法，以及一些八卦。
甚至有的時候，我們會聊天興奮得一夜沒睡。

隨時道歉，不過夜

當然 相處十多年，肯定也有意見不同，情緒化，爭吵。
但我們的原則 一直都是 情緒不過夜，通常當天，或者 第二天就主動道歉。
沒有什麼事情是一頓龍蝦🦞不能搞定的(我老婆喜歡吃龍蝦)，不行就兩頓。

相互 Backup

信任 還體現在 相互 Backup 上。
我不喜歡那種 男主外，女主內的 夫妻狀態，這樣很割裂。
所以在家裡 比如 工作生活 都 會嘗試主動 做對方的Backup。

之前 老婆因為不會做飯，加上帶娃。 所以都是我主動承擔家裡做飯的任務，特別是早餐。
後來，老婆也因為各種原因開始嘗試做飯， 如今在家做飯大部分都是她來動手，美其名曰，嘗試新菜式。

另外 帶娃也是一個很消耗精力的工作，甚至會崩潰，特別是 早期娃的行為不可控。
到現在， 娃的日常學習以及無聊時刻，我都會主動 幫忙分擔。

大部分 能走到婚姻的人 大多都因為 一開始的信任。

自保行為

如果說 信任聽起來有點虛，那麼 我覺得 “自保行為” 是婚姻的一個很真實的表現。

在現代社會， 很多婚姻大多建立在: 感覺跟他/她結婚，我的生活會更好一些。 1 + 1 > 2
當一段婚姻出現危機的時候，或者說感覺相處不下去的時候，就出現了 “自保行為”。
像是一種自私的本能行為，認為對方在這段婚姻中，開始損害到自己的利益，認為對方已經無法給自己提供更好的生活。

緊接著，對另外一方的厭惡種子會逐漸生長。

交換價值

這個感覺像是一種交易， 你認為自己的價值超越對方的價值，所以你感覺交易 “不划算”。

我的觀點：
儘量放大你的優勢和對方的優勢，弱化自身的缺點 以及對方的缺點。
然後再衡量 雙方的價值 是否對等。

如果這個時候你還是覺得 “不划算”， 你多半觸發了 “自保行為”

回想我跟愛人這麼多年相處， 好多次這種感覺，但沉下心來思考，以及主動跟她溝通。
更加確信這個觀點。

及時止損

如果你一直處在 “自保行為” 中時間長了， 就要思考一下 是否需要 “止損”
很多時候兩個人的價值觀不一樣的時候， 僵持不下，又感覺時間長了 他/她 會變。

中國人很容易被 另外一個詞叫 “家庭責任感” 裹挾， 容易 “將就”。
別讓 “沉沒成本” 干擾你的判斷。
及時止損

共同成長

在追求兩個人平等的路上， 我想到了共同成長。
可能兩個人因為不同的家庭背景，不同的人生，起點不一樣。

但跟你的伴侶如果一起經歷10年，20年，這些差異都將被磨平。
你終將衰老，希望陪伴你的人能跟你一起成長。
這一點我特別感謝我的愛人，她明確告訴我 ---- 她願意跟著我，喜歡跟我一起成長。

增加交集

我見過不少夫妻，兩個人平常幾乎沒有交集，特別是生了孩子後，爸爸負責上班賺錢，媽媽負責帶娃， 有的更甚，晚上都分床睡。

很多交集 只在週末，以及一些緊急事情的時候產生交集。
我極其不推薦這樣的生活。

如果可以的話，儘量多增加一些夫妻交集的時間，哪怕是增加做愛次數也是可以的。

一些目標

光是產生交集，不夠，還是需要有成長。
這種成長的過程最好的是 能建立一些目標，一起完成某些事情。
想想最近十年，我們一起做的東西特別有記憶感，

• 一起做飯
• 一起旅遊
• 一起學摩托車
• 一起學法語
• 一起來泰國
• 一起玩遊戲
• 一起炒股

隨著一起做的事情越多，她也產生了很多變化
比如： 開始喜歡寵物， 開始研究做菜

儀式感

很多時候儀式感一定指的是 生日，結婚紀念日。

我對儀式感的理解是：
你和你的伴侶 在深夜 翻開相冊或者躺在床上一起回憶 那些會笑出來的記憶。

家庭會議

我小時候，因為家庭的原因， 跟父母的交集很少， 可能跟絕大部分80後家庭一樣， 爸媽都忙於工作，小孩除了學習，其他都沒有管。 爸媽甚至都不知道你喜歡什麼東西，想做什麼東西

在我成為爸爸之後，我有認真思考過這個問題， 覺得家庭之間溝通是一件不能缺少的事情。 於是制定了一個規則，就是 類似 每個月，全家人坐下來開家庭會議。

在這個會議過程中，我會用一臺 GoPro 記錄整個會議。 每個家庭成員 表達 最近一個月 覺得印象深刻的 開心的，不開心的事情。 然後各自 提議下個月 有什麼可以做的，需要改進的事情。

比如： 飯太難吃了， 運動少了， 睡太晚了， 很久沒看電影了。 根據不同的措施 可以提供一些獎勵和懲罰。

這件事情多少拉近了整個家庭之間的距離。

寫信

我一直有寫信的習慣， 打從跟老婆在一起的時候，我會偶爾給她寫信
作為回覆 她也會給我回信。
這個感覺跟相互發微信很不一樣。 而且信如果是手寫的 能被很好的保存下來， 雖然現在都是手機時代了，我還是喜歡手寫信。 更像是我家庭，對自己，對愛人，對女兒的一種具象化的表達。

牽手

我有另外一個習慣，就是 外出逛街 或者 吃飯，如果有場景能 一起散步的，我一般都緊握她的手。 她說我的手很大，讓她有安全感。

後來 有女兒之後， 需要牽兩隻手。

可能有些人會感覺 一大把年紀了還牽什麼手 ～ 隨他們說去。

感恩，道歉

如果說儀式感是一種安慰劑
那麼我認為經常對愛人感恩和道歉會是 更強的一劑。

我見過太多夫妻，包括我爸媽，以及岳父母，他們的生活中幾乎沒有 感恩，道歉。

但我真心覺得你在老婆辛苦做飯的時候，從背後抱住她，給她深情一吻，再送上一句：寶寶，辛苦了
這能瞬間讓她覺得，煩雜的家務變得有意義。

所以不要吝嗇你的道歉。

積累財富

當然，一切上層理論都需要下層基建支撐，
一個好的婚姻很多時候建立在良好的經濟基礎上。
沒錢，什麼都不是。

但這個也不全是，我跟我愛人談婚論嫁的時候，我幾乎什麼都沒有。
我也好幾次問過她，為什麼？給的回答都差不多:

• 她說相信我能給她想要的生活。
• 跟我一起比較安心，心靈上會覺得安全。

第一桶金

如果你的家庭沒有給你很好的經濟支持
那麼就盡你最大的能力嘗試賺取你的第一桶金，
讓你的愛人知道你在為這個目標奮鬥

不要負債

負債這件事情，在最近一兩年思考得更透徹，之前以為有更高的薪水收入可以覆蓋負債，比如房貸，車貸。

但事實上，貸款本質上是一種消費。
它是一種提前綁架未來的消費方式。

YouTube 上有一則視頻講的人生三要素其中一個就是 不要負債

相信複利

當你沒有負債之後，你的第一桶金就成為你的複利資本
你有很多種方式可以建立你的複利機器。
更重要的是，你擁有決定自己未來的資本

最後

我父親留給我的一句話：
人生只有一次，很多事情要自己把握，不要等別人來拯救你。

這句話陪伴我將近 15年，我也因為這句話改變了很多看法。
本來人生沒有意義，取決於你用什麼準則去生活。

做更好的自己
對抗生命的流逝
陪伴身邊的人